哇靠！三十个背串了的古诗，笑到你肚子抽筋...
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 VS, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵 。（腐！！）
细数那些背串的古诗词，还有劲爆的点评，快来温习一哈：遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你） ；在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配！）
有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？
第一次摆摊，因为害羞，有人来了，我假装是顾客。
我说：“不知道，应该上厕所去了。”
那个人硬生生在我眼皮底下偷走了两双鞋，我到最后没说过一句话
我有一个理科生男朋友，一直是那种不懂浪漫的人。
情人节那天，他兴致勃勃喊我王者上号，然后1vs1和我单挑，说是要给我一个
我半信半疑跟他开了一局，眼睁睁看他的战绩5:2:0然后他投降了。
他给我截图，问我是不是很浪漫。我看着我那 2:5:0的战绩，陷入了沉思
又没男朋友又没赚到钱，能睡着才怪呢
因为你一撅嘴他就知道亲你，你一皱眉他就知道哄你，你一生气他就说离不开你。
就像垃圾食品不健康，但是吃起来真香
我给大家科普一下，《歌手》请亚当来当踢馆，可能不好理解。
就像你去打格斗比赛，你的对手姓泰，你咬咬牙，想着就算是泰森大不了玩命拼一把，说不定还能撑几秒钟。
等我有事求你的时候，我自然会解开
司机：“你怎么知道我绕路的，你是本地人?”
刷到一个韩国网友说：“众所周知，长城是我们祖先修建的”。
是的，他们皇帝抓的你们祖先去修的
我发现有些长辈的观念真的是无法改变的。
过年的时候， 一位长辈说村里有一个40岁没结婚的，孤零零地过得很凄凉。
我说：“没有啊，她有车有房还经常去旅游，过得挺开心的啊。”
以前觉得心情烦的时候直接就哭出来，
今天我了解到，蚁群中高达一半的工蚁只是在假装工作，看起来很忙碌，以免被分配到任务，
总想把钱存下来花在刀刃上，却发现生活处处是刀刃。
*本文由衷曲无闻整理编辑，素材来源网络。
能让你笑到抽筋的十条笑话，看完不笑你打我
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，
有人炸山开石头，崩！的一声巨响，
唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。
几天后就是七夕情人节了，不出意外的话，
应该会有人手捧999朵玫瑰花，对我说——
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，
吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，
怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，
这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
